Взросление к Сущности, обретение взрослого самосознания и роль внутреннего образа матери

Давайте более внимательно рассмотрим процесс, в котором мы участвуем здесь. Мы говорим, что эта Работа в основном является процессом обучения взрослению. Дело не в том, чтобы стать лучше или стать более совершенным человеком. Это вопрос взросления, включающий в себя всё, что подразумевается под взрослением. Невротический человек — это человек как ребёнок. Психотический человек — это человек как младенец. Здоровый человек — человек взрослый.

В чём разница между ребёнком и взрослым? Самая важная особенность заключается в том, что ребёнок не в состоянии прокормить и защитить себя. Родители делают всё это для ребёнка. Затем ребёнок вырастает и делает это для себя и для своих детей. Взрослый — это человек, который может сделать это для себя и не ожидает, что кто-то другой сделает это за него. Взрослый — это тот, кто осознаёт ситуацию как есть, видит то, что есть, знает свои возможности и ограничения и действует соответствующим образом. Взрослый — реалист и знает, чего ожидать от ситуации, а чего не ожидать. Вместо того чтобы действовать в соответствии со своими бессознательными убеждениями, взрослый действует исходя из текущей ситуации и может оценивать свои возможности в соответствии с ней.

Например, вера в то, что ваш партнер даст вам что-то — любовь, или безопасность, или самоуважение — это вера ребёнка, потому что очевидно, если вы посмотрите ясно, что человек не даст или не может дать вам такие вещи. Когда вы ведёте себя как ребёнок, вы продолжаете верить, что другой человек должен дать вам определённые вещи. Когда — скажем, ваша партнёрша — этого не делает, вы злитесь и вините её. Если бы вы были взрослым, вы бы знали с самого начала, на что способен человек. Но обычно мы не видим человека тем, кто он есть на самом деле. Вы бессознательно верите, что этот человек является вашей матерью, и продолжаете чувствовать себя и вести себя как ребёнок по отношению к матери — ожидая от неё соответствующего поведения, и сердитесь, и разочаровываетесь, когда не получаете того, что хотите. Взрослый не делает этого. Если что-то не случается, он говорит: «О, я вижу. Я сам сделаю это». Но когда малыш что-то хочет, а мама не приходит, малыш плачет и бесится. Это то, что большинство людей делают со своими друзьями, верно?

Когда вы вступаете в отношения с другим человеком, вы на самом деле не вступаете в отношения с ним. Вместо этого вы постоянно относитесь к этому человеку, как если бы он был вашим отцом или матерью. Основная причина, по которой вы продолжаете иметь отношения с другими людьми как к отцу или матери, заключается в том, что вы хотите продолжать быть ребёночком. Вы хотите смотреть на других людей, как на взрослых, а сами оставаться ребёнком.

Это становится ясно, если вы посмотрите на то, что чувствуете бо́льшую часть времени. Вы чувствуете, будто все остальные взрослые, а вы — ребёнок. Так что вы ожидаете определённых вещей, вы злитесь, когда вам что-то не нравится, вы хотите, чтобы всё было вашим. Вы видите мамочек и папочек повсюду, и вы надеетесь, что получите то, что хотите, если вы просто будете хорошими. Это связано и с тем, как вы относитесь к Работе. Вы чувствуете, что, может быть, если вы будете осуществлять эту Работу, вы будете милыми и прекрасными, не такими, какими вы были, когда были маленькими детьми. Вы надеетесь, что, наконец-то, мама и папа узнают, что вы действительно милый ребёнок и позаботятся о вас. Они будут утешать вас, когда вы этого хотите, и каждый раз, когда вы захотите леденец, кто-то будет передавать вам его, чтобы вы могли его пососать. Это одна из главных причин, по которой люди приходят в процесс Работы. Они думают, что это способ быть успешным ребёнком. «Как хорошо было бы, — думают они, — понимать больше и расшириться больше, чтобы люди подумали, что я замечательный и хотели быть рядом со мной, и делать вещи для меня, и давать мне то, что я хочу». Наше бессознательное, наша неспособность видеть вещи такими, какие они есть, происходят в основном потому, что мы не хотим расти. Наше бессознательное — это бессознательное ребёнка. Это не что иное, как продолжение ви́дения вещей такими, какими вы видели их, когда вам был примерно годик.

Начать осознавать, стать сознательным — значит повзрослеть. Это значит видеть вещи такими, какие они есть. Когда вы видите вещи такими, какие они есть, вы видите, что есть определённые задачи, которые вам нужно выполнить. Есть определённые вещи, которые вы можете получить из внешней реальности, и есть вещи, которые вы не можете получить. Существуют основные законы о том, как работает Вселенная, и взрослый — это тот, кто знает об этих основных законах и действует соответственно, а не как протестующий и жалующийся ребёнок. Когда идёт дождь, он падает вниз. Вы можете негодовать о том, что он падает вниз, если вы хотите, чтобы он упал вверх, но независимо от того, сколько вы будете плакать об этом, он не будет падать вверх.

Человек, который не вырос, будет бессознательно видеть других людей — мужчин или женщин — как ходячие сиси. Большинство из вас видят людей как массу сисей, приближающихся к вам или уходящих от вас. Вы удивляетесь: «Они большие или маленькие? Есть ли у них что-то внутри? Я получу это или нет? Мне подойдет это молоко или у меня заболит желудок?». Разве мы не так смотрим на людей? Или мы переживаем: «Будет ли эта сися слишком большая, будет ли у неё слишком много молока? Не утону ли я, не задохнусь ли я?» Что усложняет ситуацию, так это то, что другие люди смотрят на вас точно так же. Таким образом, это похоже на две сиси, проверяющие друг друга, и каждая пытается выяснить, где находится сосок.

В некотором смысле то, что обычно называют «жизнью взрослого», на самом деле всего лишь второе детство. Когда мы дети, функции питания, ухода, защиты, снятия напряжения и утешения выполняются родителями, — особенно матерью, когда ребёнок является младенцем. По мере развития личности ребёнка, он становится более независимым от матери, но это достигается путём интроекции матери, воссоздания её внутри. У вас внутри ваша мать, и так, в некотором смысле, вы всё ещё ребёнок. У вас всё ещё есть мать, и вы верите, что она вам нужна. Вот почему, когда вы идёте глубоко внутрь себя в Работе, вы начинаете понимать, как сильно вы хотите, чтобы ваша мать была рядом, как сильно вы не хотите потерять её, как сильно вы боитесь разлуки, и т.п. Глубоко внутри, вы всё ещё верите, что вам нужна Мать.

Мать внутри вас — не физическая вещь; она запечатлена эмоционально в вашем бессознательном. Вы ведёте себя как она, и ищете таких людей, как она. Вы чувствуете то, что она чувствовала, или вы находите людей, которые относятся к вам так, как она относилась к вам. Таким образом, рядом с вами всегда есть Мать. Эго или личность взрослого в действительности является ребёночком, за исключением того, что теперь мать пребывает в иной форме. Даже те, кто отрицает, что хотят, чтобы мать была рядом, то есть те, у кого был негативный опыт взаимодействия с матерью, продолжают бессознательно искать негативный аспект матери, тогда как на сознательном уровне чувствуют обратное. Мать всё ещё практически та же мать, что была у вас и раньше. Вы проецируете этот образ наружу и хотите, чтобы другие люди были такими, как она, или вы ищете других людей для выполнения этих функций по материнству для вас, или вы ищете в обществе безопасность, или комфорт, или средства к существованию.

Таким образом, эмоционально личность продолжает поддерживать симбиотические отношения с матерью. Мы вырастаем физически, но не эмоционально. Мы продолжаем бессознательно верить, будто мы зависимы в таких аспектах, от каких взрослому на самом деле нет необходимости зависеть. Вы видите себя зависимыми от других в любви, одобрении, признании, поддержке, питании, контакте, удовольствии. Большинство людей думают, что так всё и должно обстоять. Они думают: «Как вы можете быть взрослым человеком, иметь карьеру и хорошую жизнь, если у вас нет пары или хотя бы любовника?». На самом деле, так думает большинство людей. Они даже и не сомневаются в этом. Они думают, что им нужна любовь, и это правда. Но то, что они видят, — это личность. Эго функционирует через эмоциональную зависимость, и вы называете это любовью.

Даже если вы одни, не женаты, не в отношениях или не в группе, вы всё ещё имеете отношения со своей матерью — матерью, находящейся внутри вас. Вы имеете отношения со своим суперэго, которое всегда вас избивает. Почему ваше суперэго избивает вас? Потому что это заставляет вас чувствовать, что ваша мать рядом. Когда вы были ребёнком, ваша мать всегда выносила о вас суждения. Так что каждый раз, когда вы чувствуете себя маленьким ребёнком, ваша внутренняя мать приходит и побивает вас. Тогда вы чувствуете себя в безопасности. Вы можете жаловаться, но чувствуете себя в безопасности.

Школа — обычная школа — помогает вам стать взрослым на практике. Вы научаетесь запоминать информацию. Вы изучаете навыки, которые помогают вам зарабатывать на жизнь. Вы учитесь делать то, чему учит вас учитель. Но школа не учит вас расти психологически. В нашей школе мы даём возможность вырасти психологически, стать взрослым на эмоциональном уровне, стать по-настоящему автономным. Вы научаетесь обеспечивать себя эмоциональным питанием. Вы научитесь дарить себе любовь, сострадание, одобрение, признание, поддержку и силу. Вы перестаёте верить, будто вам нужны эти вещи извне.

Большинство людей жалуются, протестуют и чувствуют себя несчастными, когда не получают любви извне. Взрослый не жалуется; эмоционально взрослый человек имеет свою собственную любовь, доступную внутри него. У него больше нет бессознательной веры, будто он умрёт без любви, получаемой извне. Из-за этого можно подумать, что взрослеть — значит быть одиноким, изолированным, не способным общаться. Но это тоже страх ребёнка. Только ребёнок может верить: «О, я буду совсем один, сам по себе. Это действительно страшно!» Взрослый не боится остаться один или в одиночестве. Взрослый знает, что у него есть выбор: быть одному или быть с другими.

То, что, по существу, происходит в процессе реального взросления, так это то, что вам больше не нужна ваша мать или ваш отец. Вам не нужно, чтобы ваша мать была внутри вас или вне вас. В процессе растворения матери внутри вас, вам придётся иметь дело со страхом, что там не будет ничего, чтобы поддержать, защитить, утешить или напитать вас. Вы должны знать, что у вас есть эти способности в себе. То, что занимает место матери — сначала физической, а затем и психологической матери — это ваша сущность. Распознать, воплотить, интегрировать и развивать свою сущность — значит стать взрослым. Ваша сущность — это и есть вы. Это не то, чему вы учитесь у своей матери. Сущность не похожа на неё и не связана с вашим суперэго. Это ваше настоящее «я». Тогда у вас будет то, что ваша мать давала вам в вашем физическом детстве: любовь, сострадание, поддержка, разумность, сознание, защищённость, удовольствие, наполненность, освобождение — всё это. Сущность может дать вам эти вещи, ведь Сущность и есть поддержка, сила, разумность и так далее.

Если вы обращаете свои взоры на других, желая получить эти вещи от них, вы получите именно то, что у них есть. И что это? Психологическое младенчество. По сути, все страдают от переживаний нехватки и голодны, бедны с психологической точки зрения, слабы, бессознательны. То, что вы получаете извне, — это фрустрация, страдания, боль и разочарование. Только если вы обратитесь к Сущности, вы найдёте настоящую любовь, поддержку, сознание, разумность, силу и защиту. Вот где они существуют в чистом виде. Это основная и очевидная истина, что если вы обратитесь к внешнему миру, то получите ту боль, которая царит там, но если вы обратитесь к Сущности, вы найдёте то, что хотите. Вы найдёте свою собственную сущность, которая является источником всех вещей, которые, как вам доселе казалось, вы можете получить извне. Таким образом, процесс взросления — это изучение основного закона и изучение того, как обращаться к нему всё больше и больше, пока вы не станете целиком и полностью самой природой своей сущности, видящей, что всё уже есть — всё, что вам нужно.

— А. Х. Алмаас, «Элементы настоящего в человеке» (пер. с англ.: А. Макаров под ред. Е. Пустошкина и А. Нариньяни; новое русское издание в процессе подготовки)